Une aventure camping complètement folle : vive l’insouciance !

« Félicitations. Vous êtes la seule classe de finissants qui a réussi complètement », a fait remarquer mon professeur de classe presque avec tant de désinvolture que je ne pouvais pas exclure le sarcasme. J’ai seulement remarqué qu’elle me regardait quand j’ai sauté de ma chaise en criant « Oui, bande de clochards ! » Quel sentiment de triomphe ! Je l’ai finalement montré à l’école après plus de 12 ans, certains douloureux, d’autres plus ou moins instructifs. Atteint de dyscalculie (faiblesse en arithmétique), j’ai littéralement triché et me suis frayé un chemin à travers le système. Grâce aux bonnes notes en allemand, j’ai pu compenser pour les maths. Un un contre un six. échange équitable. Le tout a été considéré comme un précédent en interne et a été vivement débattu, mais à la fin il y avait un accord : se débarrasser de l’étudiant était définitivement l’option angoissante. Pour les deux parties, bien sûr. 😉

Au vu de mon succès inattendu, j’ai décidé à l’époque de me récompenser immédiatement. À savoir, en sifflant à la fête de remise des diplômes et à la place avec deux camarades de classe pour Aventures en camping en Italie la gauche. Après tout, dix jours du meilleur reggae au Rototom Sunsplash Festival 2006 sonnaient mieux que des poignées de main mouillées lors de la remise des certificats. Cinq paquets de pain grillé, trois pots de Nutella et une tente. Prêt emballé. Allons-y! Ma première voiture – un break Ford Escort vert forêt avec des autocollants de papillons laids sur les portes – nous a amené trois jeunes de 18 ans sans méfiance Parc Rivellino à Osoppo.

Burning Spear, Andrew Tosh, KY-Mani Marley – des artistes reggae du monde entier nous ont divertis pendant des jours avec leurs bonnes vibrations décalées et leurs odeurs merveilleuses. Le troisième jour, nos chaises de camping ont été volées, mais cela ne devrait pas gâcher notre bonne humeur. Alors que nos camarades de classe recevaient tout juste leurs qualifications d’entrée au collège technique général sur une scène de gymnase, nous nous sommes allongés au soleil avec des articulations et nous nous sommes bien amusés. À l’exception de quelques zébrures de dreads fouettées, qui se frayaient régulièrement un chemin à travers la foule dansante, notre vie était presque sans école et donc aussi insouciante.

Les jours « gras » sont terminés

Vendredi, l’avant-dernière nuit du festival s’est levée. Ce soir-là, nous nous sommes couchés tôt sur nos matelas, car nous avions entendu assez de patois jamaïcain et avions envie de nos lits. Ce que nous ne savions pas à l’époque : l’aventure était sur le point de commencer.

Avec lassitude, j’ai cligné des yeux devant mon ami qui était déjà assis dans la tente. « Moin, » lui ai-je marmonné et intuitivement atteint dans ma poche latérale pour mon téléphone portable. Je ne l’ai pas trouvé. « Quelle heure est-il ? » ai-je demandé. « Je ne sais pas, regarde ton téléphone ! », a-t-elle répondu. Alors j’ai cherché à nouveau. Rien. Il est resté parti. J’ai commencé à paniquer et j’ai commencé à fouiller dans tout. Maintenant, mes amis ont également remarqué que quelque chose n’allait pas et ensemble nous avons commencé à chercher. À côté du Nokia disparu mon sac banane marron avec appareil photo numérique, clés de voiture et argent liquide manquaient également. Quelqu’un a dû voler les affaires de la tente la nuit pendant que nous dormions dedans! Le fait que l’agresseur n’ait pris que mes objets de valeur s’est avéré être une chance au début. Cependant, le fait que c’était le mien de tous les gens a également causé tout un dilemme. Alors sans clés de voiture, nous avons eu un gros problème. Je me suis précipité vers le parking. la voiture est toujours là ? voiture toujours là ! phew! J’avais caché mon portefeuille sous le siège du conducteur quelques jours plus tôt, plus par routine que par sens des responsabilités. J’avais donc toujours ma voiture, mes coordonnées personnelles et un peu moins de 100 euros.

Reste calme!

Alors que nous réfléchissions à la meilleure façon de procéder, une idée de l’endroit où se trouvait mon sac s’est réveillée en nous. Seulement deux nuits avant, un gars plus âgé nous a rejoint, avec qui nous avons longuement discuté de nos plans, mais pas un mot de lui n’a été mentionné. D’où nous venons, quel âge avons-nous, qui a dormi où, qui avait déjà un permis de conduire et sa propre voiture. Puis ça a cliqué. Eh bien, c’était probablement moi alors. Et mince. En colère contre notre propre naïveté mais plein de détermination, nous sommes immédiatement allés à sa recherche. Avant cela, nous avons prévenu la direction du festival, qui nous a conseillé d’aller voir la police. Bien sûr, mais pas sans avoir d’abord confronté l’escroc. En fait, nous avons trouvé assez rapidement l’homme qui avait sorti toutes les informations de nos côtes lors d’une ronde détendue autour du feu de camp. Mon sac était attaché autour de sa taille. « Assez stupide, » pensai-je. Nous avons commencé à hurler comme des poulets effrayés et avons couru vers lui. Avec un sourcil levé, j’ai fait signe au voleur perplexe de me rendre mon sac pendant que mes amis appelaient la sécurité. Bien sûr, la foule en délire n’est pas passée inaperçue des fêtards, c’est pourquoi nous avons été rapidement convoqués sur le côté. Le sac y a été immédiatement ouvert. Envoûté, j’ai regardé à l’intérieur et j’étais sûr, Dieu merci, que je récupérerais mes affaires maintenant. Mais aucun. Rien n’a été creusé à l’exception d’une énorme quantité de marijuana, de deux ou trois pilules et d’un briquet. Déçus mais toujours déterminés à ne pas abandonner si facilement, nous avons insisté pour une annonce. Légèrement énervés, les hommes de la sécurité ont accepté, dont les yeux montraient une certaine hauteur et qui ne ressentaient en fait aucune mauvaise humeur. Trop tard. Finalement, j’ai pu grâce au vendeur de produits dérivés prouver que je ne lui avais acheté le sac que récemment.

« Je vais tous vous tuer, putains de salopes ! »

Relativement indifférent aux menaces du gars, la sécurité a rapidement confisqué sa réserve verte, m’a rendu mon sac et l’a emmené au poste de police voisin.. À la remorque trois filles d’Allemagne avec des visages rouges vifs. Quel bordel. Une fois sur place, nous avons essayé de communiquer dans toutes les langues auxquelles nous pouvions penser. Un peu d’italien scolaire était encore coincé. Il a fallu plusieurs heures avant que les fonctionnaires ne décident de nous renvoyer sur les lieux avec des consolations, car l’homme attrapé est resté silencieux. Il ne nous a pas rechigné un mot. Pas même quand j’ai proposé de tout garder sauf les clés de la voiture. J’étais énervé. Et je devrais avoir raison.

La tête penchée et une note à la main, nous sommes retournés sur le site du festival. La note contenait un numéro de téléphone appartenant à un atelier de réparation automobile. Les fonctionnaires italiens nous les avaient recommandés. Umm umm tschakka, umm umm tschakka, la musique reggae joyeuse retentit, que nous percevons maintenant comme une pure moquerie. Tout à coup, une remise dédaigneuse de certificats nous a semblé beaucoup plus attrayante. Mais maintenant nous étions assis ici. Trois adolescents de dix-huit ans sans chaise, des marques sur la peau et une voiture qui ne roulerait pas sans clé. En tant que chauffeur et voleur, je me sentais responsable de mes copines. J’ai donc planifié notre sortie de la catastrophe en demandant un téléphone au bureau d’information et en appelant l’atelier. Dans un anglais approximatif, le mécanicien m’a proposé de remorquer ma voiture, de la casser et de la brancher à chaud pour nous la ramener prête à rouler le lendemain. Le soulagement s’est propagé. Bonne nouvelle enfin. Comme promis, il s’est présenté au parking peu de temps après. Un fumeur à la chaîne avec une moustache qui n’enlève sa salopette aux toilettes que de temps en temps. Mon break Ford Escort vert sapin avec les décalcomanies de papillons laids a été chargé et parti en un rien de temps.

« Quand une pierre tombe de ton cœur, elle tombe aussitôt sur ton pied. C’est comme ça dans le monde. Un chagrin s’en va, un chagrin vient. » (Heinz Erhardt)

Dimanche, le festival touchait à sa fin, les derniers sons de chakka résonnaient des haut-parleurs et de loin pas une voiture en vue. Sur des sacs emballés, sans argent, mais avec des pots de Nutella vides, nous avons attendu le retour du moustachu bleu. Nous avions passé la nuit hors site avec un couple autrichien. Nous avions trop peur que le voleur mette ses menaces à exécution. Les deux se sont sentis désolés pour nous et nous ont laissé appeler l’atelier avec leurs téléphones portables. Un mauvais caractère Le maître mécanicien m’a grondé dans son italien hostile que nous devrions gentiment récupérer le camion nous-mêmes. Et dans une demi-heure, car après cela, il sera fermé jusqu’à mardi. Pronto, pronto ! Nous courrions. Soufflant, haletant et plein d’incrédulité face à ce qui nous arrivait en si peu de temps, nous arrivâmes à l’atelier de l’arrière-cour à cinq kilomètres de là. Cela ressemblait plus à un dépotoir avec une plate-forme élévatrice. J’ai éteint ma voiture de loin. Je ne l’ai jamais senti aussi beau qu’en ce moment. Plus riches d’une courte instruction et plus pauvres de 100 euros, nous sommes repartis heureux. Il a recommandé de ne jamais laisser la voiture sortir jusqu’à ce que vous rentriez chez vous. Allez-y, maître !

Enfin, le gros chien

Ainsi, pendant que nous rentrions chez nous, nous avons finalement eu le temps de respirer profondément et de rire de bon cœur de ce qui s’était passé. Nous étions presque fiers de notre histoire, que nous pouvions maintenant raconter partout. Pendant que nous faisions le plein, nous avons trop utilisé la carte de crédit de maman et acheté des sandwichs avec du coca. Bien sûr avec le moteur en marche en permanence, car la moustache nous avait tambouriné. Alors que nous traversions le tunnel du Tauern en direction de Salzbourg, cependant, le break a commencé à ralentir. Il a opté pour 47 km/h en montée et 76 km/h en descente. Des camions nous ont dépassés en klaxonnant et des tremblements de tête furieux pouvaient être vus depuis la cabine du conducteur. Peu importe – nous avons continué obstinément. Alors Rien ne pouvait plus nous choquer tous les trois. Du moins nous le pensions. Il faisait froid dehors et nous grelottions. Après s’être assurée à plusieurs reprises que toutes les fenêtres et portes étaient fermées et que le chauffage était allumé, mon amie a soulevé le tapis en caoutchouc à ses pieds. Je ne sais pas ce qui les attendait là-bas, mais ce n’était certainement pas ça : un trou de 20 centimètres s’est creusé et nous avons vu défiler le trottoir gris. « Comme Fred Flintstone » ai-je pensé et je ne savais pas si je devais rire ou pleurer. Nous avons mutuellement décidé de ne pas réagir du tout. Paillasson encore une fois et nous sommes allés. Agréable et détendu à 47-76 km/h le long de l’autoroute.

Que s’est-il passé après

Après 19 heures, nous sommes finalement arrivés à la maison en toute sécurité. Quelques jours plus tard, j’ai vendu ma voiture aux pompiers pour sept euros car le trou dans le soubassement signifiait une perte totale irrévocable. Là, il a reçu sa dernière tâche honorable en tant que moteur à flamme pour les exercices de lutte contre les incendies. RIP vert sapin Ford Escort break avec les autocollants papillons laids! J’ai encore mon sac banane marron à ce jour. Une aventure de camping complètement folle sommeille en elle. Et le voleur ? Il a été lâché alors, le chien tordu. Et s’il n’est pas mort, alors il est toujours en vie quelque part avec mon Nokia, mon appareil photo numérique et mes clés de voiture. Régalez-vous, mec !

Illustration de couverture : (c) Jasmin Köchl